CHISTES  

 

Aniversario de Bodas

¡Ramiro, ¡te olvidaste otra vez!

¿De qué, Alejandra?   ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenia planeado!

 Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

¿Quéeee? ¿Estás loca? !Eso es un night club! ¡Ramiro! !Quiero que me

lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el

 valet parking dijo:

Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

¿Qué dice éste? ¿Que qué bueno verte otra vez?

 ¿Acaso has venido antes a este sitio?

¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....

estos lugares son así.

Llegaron con el portero:     Señor Murillo... ¡Qué gusto!

Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!

¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo

trabaja en el edificio de mi oficina.

Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

¿Cómo está Licenciado Murillo?  ¡La mejor mesa, como siempre!,

¿verdad?.

¿Este también es electricista en tu oficina Ramiro?

¡Te voy a matar!

No... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la

Ford Explorer que te compré.

Ramiro, me estás... me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? ...

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando

se apagaron las luces.

Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer súper sensacional que empezó a

hacer un strip-tease.

Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de

Ramiro y cariñosísima,

le preguntó a toda la concurrencia:

¿Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! ¡Se vive, se siente,

 

Ramiro con los  dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo.

La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

Eres el hj…..ta más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la

cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dió la vuelta y exclamó: 

MIRE QUE HEMOS LLEVADO P….S LOCAS...,

DON RAMIRO...¡PERO, COMO ESTA, NINGUNA!

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 Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, después
demedia noche, agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa.

Mientras va en la vía y conversando con el taxista le pregunta si
se quiere ganar cien dólares.   El tipo sospechaba que su mujer le
estaba
pegando los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el
acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el
hecho.

El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.   Llegaron
calladamente a la casa, el tipo junto al taxista llegaron sin hacer
ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces,
jaló las sabanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la
cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza (no me
pregunten de donde saco la pistola).

La esposa le grita: "No lo hagas....este hombre ha sido muy
generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había
heredado
dinero de una tía que vivía en España.   El es el que pagó el BMW
745,
2005 que compré para ti, pagó nuestro apartamento en Miami y en
Isla
Margarita, también pagó por las acciones de las villas en Palmas y
el
Conquistador, además es el que paga todas las facturas
mensuales!!!!".
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al
taxista diciéndole:
"Coño pana, ¿¿dime qué hago???"
Y el taxista responde:
"Yo que tú, lo arropo antes que le dé un resfriado
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 Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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'¡ María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana....'
- 'Mira , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu alma pol cochino'
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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA : MI AMOR,
PERO TU NO ERES VIRGEN !!Y E LLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN
PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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